29/10/2008
Escrito por !¯¯² Ñø†µ®ñø¯¯²!. às 20h35
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Escrito por !¯¯² Ñø†µ®ñø¯¯²!. às 20h26
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26/09/2008
Pensamento...
'No mundo atual está se investindo cinco vezes mais em remédios para virilidade masculina e silicone para mulheres do que na cura do Mal de Alzheimer. Daqui a alguns anos, teremos velhas de seios grandes e velhos de pinto duro, mas eles não se lembrarão para que servem' .
Dr. Dráuzio Varella
Escrito por !¯¯² Ñø†µ®ñø¯¯²!. às 19h39
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24/08/2008
Usuário faz PlayStation 3 rodar Windows Vista
O usuário "mopx0" conseguiu colocar o sistema operacional Windows Vista para rodar no videogame de nova geração PlayStation 3, da Sony.
» Aparelho conecta HD ao PC como cartucho de videogame
» Kaz Hirai acredita na vitória do PlayStation 3
» Jogue os webgames gratuitos
Segundo o site Gizmodo, o hack é lento por utilizar emulação por meio do software QEMU. Para que a instalação pudesse ser feita, foi necessário alterar o videogame para rodar o sistema operacional Linux, um dos hacks mais famosos para o PlayStation 3.
O fórum PS3Hax esclarece que o processo todo de instalação levou cerca de um dia. Para iniciar o sistema, o videogame leva aproximadamente 25 minutos e apenas para que o menu Iniciar seja aberto o tempo médio consumido é de 5 minutos e meio. Programas simples como o bloco de notas também demoram: aproximadamente 12 minutos para abrir, ou seja, rodar jogos de PC, mesmo os mais simples, seria impraticável.
O vídeo do feito pode ser visto no YouTube, acessível pelo atalho tinyurl.com/5g3x4u.
Escrito por !¯¯² Ñø†µ®ñø¯¯²!. às 11h33
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14/06/2008
Hai Kai
"Passeio aflito
tantos amigos
já Granito"
Millôr Fernandes
Escrito por !¯¯² Ñø†µ®ñø¯¯²!. às 16h10
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Frase:
"Dues é o maior voayeur do mundo!"
Escrito por !¯¯² Ñø†µ®ñø¯¯²!. às 16h02
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Faculdade na Índia dá cargo de diretor a Deus macaco
Do G1, em São Paulo
A divindade Hanuman, representada pela figura de um poderoso símio, foi nomeada oficialmente para o cargo de diretor-geral da instituição de ensino Sardar Bhagat Singh College of Technology and Management, no norte da Índia. A notícia foi publicada no site do "Pakistan Daily".
O escritório de Hanuman terá muito incenso, uma escrivaninha e um laptop. Quatro cadeiras serão colocadas diante da cadeira vazia do divino chefe. Todos os que entrarem na sala deverão tirar os sapatos e reverenciá-lo.
"É nossa crença que qualquer trabalho que tenha as bênçãos do Senhor Hanuman está destinado ao sucesso", disse Vivek Kangdi, vice-diretor da escola. "Quando estávamos procurando um executivo para nossa instituição, analisamos muitos nomes de peso na área de tecnologia e administração. No fim, decidimos pelo Senhor Hanuman, já que ninguém era maior que ele", explicou Kangdi.
Hanuman é um dos mais populares deuses do panteão hindu. Seu feito mais famoso, descrito no épico "Ramayana", foi liderar um exército de macacos contra o demoníaco Rei Ravana e resgatar uma princesa raptada.
A faculdade Sardar Bhagat Singh foi aberta no ano passado em Lucknow, capital de Uttar Pradesh, o estado mais populoso da Índia. Ela vai formar bacharéis em engenharia e administração. A reportagem não informa quem vai assinar os diplomas.
Escrito por !¯¯² Ñø†µ®ñø¯¯²!. às 16h01
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09/05/2008
Como evitar fraudes e maus serviços nas compras online
CAIO TERRERAN | Do UOL Tecnologia
Com a Internet e o comércio eletrônico disseminados no país, fazer compras direto de casa, sem pegar filas em estacionamentos de shoppings abarrotados, pode ser uma boa alternativa para o presente do Dia das Mães. Segundo a consultoria e-bit, em 2007 o comércio eletrônico cresceu 40% em relação a 2006, e o Dia das Mães deve movimentar R$ 445 milhões em vendas online em 2008.| COMPRAS ONLINE NO DIA DAS MÃES |
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Clique nos links para navegar pela matéria |
Escolher a loja certa, verificar o atendimento da revenda antes, durante e depois da aquisição e também os cuidados do e-commerce com a segurança de seus dados são medidas imprescindíveis.
Há, ainda a questão do prazo de entrega que, por se tratar de uma data comemorativa, deve ser cumprido à risca.
Confira dicas, dadas ao UOL Tecnologia por especialistas no assunto, para evitar fraudes online e serviços mal prestados nas compras feitas via Web para o Dia das Mães.
Escrito por !¯¯² Ñø†µ®ñø¯¯²!. às 15h24
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06/05/2008
Mente de mulher...
Ao sair da faculade, todos os alunos estavam se dirigindo ao portão de saída quando cheguei aos ouvidos da minha amiga e falei bem baixo:
- Na Feira de Empreendedorismo vai ter uma empresa que você vai gostar, é um serviço de moto-taxi só para mulheres, as motos são rosas e a logomarca tem a Hello Kitti e tudo!
Ela gargalhou a uma certa autura, achando a idéia engraçada e divertida, ao terminar a gargalhada ela me respondeu:
- Mentira... jura!? Não Acredito nisso!
De repente, uma outra colegue que também se dirigia ao portão da Faculdade, tomada pela curiosidade e exibindo olhos arregalados e uma expressão agoniada, se vira e nos pergunta:
- O que foi? É osadia é?
Escrito por !¯¯² Ñø†µ®ñø¯¯²!. às 13h52
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Uma noite no barzinho...
Certa noite... recebi um telefonema de um amigo que não via a meses, porém, havia um bom motivo para não vê-lo por tanto tempo, ele era absurdamente inconveniente. Mediante sua insistência, aceitei convite que ele me fez para um happyhour em um barzinho legal da cidade. Chegando o fim de tarde, larguei o trabalho e fui ao local do encontro, esperando ao menos um papo agradável de fim de tarde, ao chegar no boteco, ele já estava lá.
- Noturno... meu amigão, a quanto tempo... sente aqui vá! - me falou o infame, como se eu não tivesse percebido sua mão esquerda segurando a genitalha.
- Como vai, realmente, já faz algum tempo. - respondi fingindo não ter percebido sua brincadeirinha de mal gosto. Ao me sentar, na cadeira, chegaram mais dois amigos nossos, o Fabio e o Eduardo.
- Eae cambada, vocês sumiram, porra! - Reclama o amigo chato do qual não vale a pena revelar o nome.
- Pois é né. - Desconversam as outras duas vítimas do encontro.
- Fabão, me diga, como vai sua mulher? - Perguntou o infame. Fábio, com um ar de desconfiança respondeu:
- Desde quando a minha mulher é assunto que lhe interesse!
- Hahahaha - Gargalhou o Eduardo para disfarçar a tensão da mesa, esforço este inevitável, pois as perguntas ficavam ainda mais inconvenientes.
- Tudo bem, mas por falar em sua mulher... me responda uma pergunta. Você gosta de cu? - Neste ponto eu já queria cavar um buraco no chão e me esconder.
- Não! - Respondeu Fábio, já demonstrando um certo grau de irritação.
- Então dê o seu, huahuahuahuahua! - Completou a piadinha. E antes que podessemos mudar o rumo da conversa, ele completou:
- Mas me diga, Eduardo, seu cu é peludo?
- É claro que é porra, acha que eu sou mulherzinha!? - Respondeu Eduardo, com seu abitual jeito "pasciente" de lhe dar com as pessoas. Tinha a certeza que o infame estava mexendo em um vespeiro ao bricar com o Eduardo.
- Huahuahuahua... NINHO DE ROLA!!! - Completou o infame.
- Mas me diga, o cu da sua mulher é peludo também? - Perguntou mais uma vez ao Eduardo.
-O cu da minha mulher não lhe interessa seu filho da put... - Já ia completando a ofensa quando foi interrompido pela inconvêniencia do infame.
- Se for... È TOBOGÃ DE PICA!!! Huahuahuahuhauhauha - A essa altura ele já falava tão alto que as mesas ao lado já nos olhavam com reprovação e um certo grau de pena. A vergonha só crescia.
Pedi uma porção de tira gosto. Quando já estava pensando em ir embora, o garçom chega com uma porção de linguiça frita em rodelas, ao colocar na mesa, transformou-se na mais nova vítima do infame.
- Vem cá! - Disse o infame se dirigindo ao graçom. - Você acha que meu cu é cofrinho para receber essas moedinhas!?
Ao ver a gargalhada solitária do infame e perceber o constrangimento coletivo que tomava conta da mesa, o garçom manteve a linha e respondeu:
- Perdão senhor, eu não imaginei que o cu em questão preferia a linguiça inteira!
Escrito por !¯¯² Ñø†µ®ñø¯¯²!. às 13h46
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05/05/2008
ALESSANDRO GIANNINI
Editor de UOL Cinema
Julianne Moore e Alice Braga participam de filmagens de ''Ensaio Sobre a Cegueira'' no centro de SP |
 TRAILER DO FILME |
 FILMAGENS EM SÃO PAULO |
 MEIRELLES ABRE 61º FESTIVAL DE CANNES |
| BASTIDORES DO FILME |
| PARTICIPANTES DE CANNES |
As respostas a seguir foram enviadas por e-mail por Meirelles, que as respondeu em duas ocasiões: na terça mesmo, enquanto estava na sala de mixagem, e na sexta-feira (2), pouco antes de viajar para um merecido descanso antes da pedreira de Cannes. As respostas foram editadas para melhor compreensão do internauta.
Antes de a seleção oficial do Festival de Cannes ser anunciada, "Ensaio Sobre a Cegueira" era cotado como certo, enquanto "Linha de Passe", do Walter Salles, era apontado como dúvida. No anúncio, as expectativas foram invertidas. O que aconteceu?
Há quinze dias, houve um convite para o "Ensaio Sobre a Cegueira" abrir o Festival, mas para a minha surpresa o nosso distribuidor francês [Pathé] não aceitou. Ele achava que o filme deveria estar na competição, só que em Cannes, em geral, os filmes de abertura não competem. Instalou-se, assim, um impasse. O anúncio oficial não incluía nem "Ensaio Sobre a Cegueira" e nem o filme de abertura. O nó não se desfez. Finalmente, no sábado [26], foi aberta uma exceção e exibiremos o filme na abertura do festival e em competição.
Qual a importância de estar em Cannes com um filme multinacional ao lado de outro brasileiro, o Walter Salles, com um filme, "Linha de Passe" que tem uma cara mais nossa? Isso faz alguma diferença para você, já que muitos veículos e jornalistas tendem a comparar o trabalho e a carreira de vocês dois?
O Walter [Salles] e a Daniela Thomas são bons amigos e estou bem feliz de poder ir assistir "Linha de Passe" em sua première mundial. (...)Acho que dois filmes brasileiros em competição fazem um bom barulho e [isso] é bom para nosso cinema. Quanto a ser comparado com o Walter, só levanta a minha bola.
Houve muitas especulações sobre uma cena de estupro, que teria resultado na saída de quarenta pessoas da primeira sessão teste de "Ensaio Sobre a Cegueira". Confere? As mudanças que fez no filme de lá para cá foram no sentido de conferir mais agilidade ou de amenizar a violência para atingir a um público mais amplo?
Na verdade, não houve especulações. Eu mesmo contei isso no blog que escrevi sobre o filme. Como desde a filmagem vamos resolvendo as cenas de uma forma técnica e nos acostumando com elas, só quando vi 10% do público da primeira projeção se levantar e sair durante as cenas de estupro é que me caiu a ficha de que talvez tivesse passado do ponto. Fora este ajuste, o Daniel Rezende, montador, e eu, fizemos mais umas duas mil mudanças de lá para cá. Foram onze versões de montagem, até chegar ao que vai ser exibido. Acerto de ritmo entrou neste pacote também, claro. Acho que este é um processo normal, ao menos para mim, que adoro montagem.
Você disse em várias entrevistas que a disputa sobre a seleção ou não de "Ensaio Sobre a Cegueira" para o Festival de Cannes recaía sobre o fato de o filme abrir e ser concorrente. Foi só isso, realmente?
Até antes de nos convidarem, que eu saiba, seria o "Indiana Jones" que abriria o festival. Depois que a Pathé [distribuidora francesa de "Ensaio Sobre a Cegueira"] recusou o convite [para ser o filme de abertura], li em algum lugar que o filme do Woody Allen abriria e, depois, a cada dia, era uma notícia diferente. O convite para abrir e concorrer ao mesmo tempo nos pegou de surpresa.
"Ensaio Sobre a Cegueira" é um filme de muita pós-produção, justamente por causa do componente da tal cegueira branca, provocada pelo vírus que se espalha pelo mundo. Quem assistir ao filme em Cannes vai vê-lo pronto e acabado?
Pronto, acabado, sacramentado e tirado da minha frente! Acabamos a mixagem ontem [quinta, dia 1º]. Ninguém mexe em mais nada, se Deus quiser.
José Saramago foi quem alertou o produtor canadense que a adaptação deveria ser feita o quanto antes, já que o escritor estava com 80 anos. Ele assistiu a alguma dessas versões?
Estamos tentando levá-lo para Cannes no dia 13 para mostrar o filme pela primeira vez sem ter um grande público junto. Ele nunca viu nada. Estou ansioso para burro com essa projeção. Infelizmente, ele vai ter que assistir com legendas em francês, mas ele domina tanto o francês quanto o português. Pensando bem, talvez isso seja bom. Ver algumas de suas frases traduzidas para o inglês e voltadas para o português poderia não agradá-lo.
Você esteve entre os finalistas do Oscar e concorreu à Palma de Ouro. Não levou nenhum dos dois, mas esteve muito perto disso. Os dois prêmios têm importância e um significado maior para você, pessoalmente? Ou, como muitos diretores e cineastas, apenas se importa em fazer os filmes, os prêmios são conseqüência?
Com "Cidade de Deus", apesar de termos ficado na seleção oficial, não concorremos ao prêmio, entre outros motivos pelo fato de o amigo Walter Salles, co-produtor do filme, ter feito parte do júri naquele ano. Mas ali foi ótimo ter ficado fora da artilharia. Cannes ou Academia trazem vantagens diferentes. Prestígio ou cachês mais altos? Essa é a escolha. Mesmo assim, para ser honesto, preferia mil vezes que não existissem competições com filmes. É uma coisa tão subjetiva apontar um melhor. Bastaria uma seleção dos bons filmes do ano e pronto. Mas "nego" tem obsessão por ser o "primeiro" e fazer cinema parecer corrida de cavalo. Fazer o quê?
Você, como vários outros diretores, tem vários projetos em andamento. O que pretende fazer depois que a poeira baixar?
Começo a rodar dia 7 de julho uma minissérie para TV chamada "Som e Fúria". Mesmo com a poeira ao redor. É um projeto da O2 Filmes e estou dividindo a direção com cinco amigos. Projeto de turma.
Escrito por !¯¯² Ñø†µ®ñø¯¯²!. às 19h01
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Árvore de Natal
Uma família feliz está à mesa de jantar
quando o filho fala se poderia fazer uma pergunta.
O pai responde:
Claro, filho, vá perguntando! E o filho:
Papai, quantos tipos de seios existem?
O pai, um tanto surpreso, responde:
Bem, meu filho, existem três tipos de seios.
Aos 20 anos a mulher tem seios como melões,
firmes e redondos.
Dos 30 aos 40 eles são como pêras, ainda belos,
porém um pouco caídos...
Aos 50 os seios ficam como cebolas...
E o filho:
Cebolas?!
E o pai:
Sim. Quando você olha para eles, fica com
vontade de chorar!
Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto nevrálgico
tal que a filha pergunta:
Posso também fazer uma pergunta um tanto pessoal?
Mãe, quantos tipos de pênis existem?
A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido
e responde:
Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas.
Aos 20 anos o pênis é como um pé de Jacarandá,
respeitável e firme.
Dos 30 aos 40 anos o pênis é como
um pé de Chorão, flexível mas confiável.
Após os 50 anos
o pênis fica como uma árvore de Natal.
E a filha:
Árvore de Natal????
E a mãe:
Isso mesmo!! Morto da raiz até a ponta,
e as bolas ficam penduradas como decoração!!
E o pior: só se arma uma vez por ano!!!
Escrito por !¯¯² Ñø†µ®ñø¯¯²!. às 18h57
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VITÓRIA CAMPEÃO BAIANO DE 2008!!!
"Eu sou Leão da Barra tradição
Eu sou vermelho e preto
Eu sou paixão
Pelos campos do Brasil
Nosso grito já se ouviu ...
Eu sou um nome na história
Eu sou Vitória com emoção
Eu sou um grito de glória
Eu sou Vitória de coração
Vitória".
Escrito por !¯¯² Ñø†µ®ñø¯¯²!. às 00h45
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Ser Baiano é...
Ser baiano é amar a Baêeaa!!
É viver! Se jogar! Aproveitar essa terra abençoada por Natureza, mas
que beleza. E em Fevereiro??
Em Fevereiro tem carnaval....Ahhhh o Carnaval!!
Ser baiano é ir atrás do trio...
é curtir o Chicletãoo, Asa de Águia, Ivetãooooo...
" Eu fui atrás do caminhão, fazer meu carnaval, e o carnaval é feito
do coração..."¨
Ser baiano é...
Ser chamado de preguiçoso pelos paulistas e sentir no tom de voz que
eles morrem de inveja porque aqui tudo é mais perto...
Toda hora é cedo... e o trem das 11:00 passa também às 12:30... de
modo que sempre dá pra tomar mais uma ...
E se lá e a terra da garoa, aqui é a terra da alegria, do sol,
diversão! E eu prefiro aqui!
É morrer de rir e fazer resenhas dos gringos tentando imitar as
coreografias que fizeram sucesso no nosso verão (hehehe). Aquelas
tentativas bizarras de nos imitar... rsrsrsrsrs....
Ser baiano é estar prestes a entrar no Bondinho do Pão de Açúcar lá
no Rio de Janeiro ou em qualquer outro lugar e ser reconhecido (Vcs
são baianos né?!!).....Quem viveu Lembrará!!! Onde estamos fazemos
amigos, sabemos conversar, cantar, dançar, curtir, encantar e
sorrir... hehehe...Todas querem o Baiano!! Modéstia à parte, somos
bons de cama...
É soltar um oxe, oxe em qualquer lugar e achar massa!! É falar "na
moral, "de fudê", "êtaaa", "falô"," to durmino", "buzú", "fazeno",
"Deus é mais!", "bora armá os esquema", "vixe", "mainha", "painho",
"oh retado", "colé" , "lá ele", "brau"... " vamo pro reggae"...
É chamar sua amiga de piriguete, seu amigo de corno, viado, relento,
seu porra, e eles não se incomodam... hehe... e falar "oh negão chega
ai... bora cumê água, véi!"
Ser baiano é marcar um compromisso pra "de hoje a oito"...... Só
baiano mesmo!
Ver o Pôr-do-Sol do Farol... ...da Barra, do Humaitá, de Mar
Grande...
Aaaahhh..de qualquer lugar...
Pois aqui o sol se põe inteiro!
Em qualquer lugar dá pra vê-lo dormir sobre o mar...
Ser baiano é falar: ô minha tia, me dê um acarajé aí na moral!
É ficar retado quando falam mal da gente.
Ser baiano é ser feliz, estar de bem com a vida, receptivo, disposto
a ajudar.
È ser honesto e guerreiro, ser amigo, é ter consciência que Deus
pegou o melhor das outras partes do mundo, encostou no mar, no lado
de umas serras, cortou por uns rios... Misturou tudo... E fez uma
esse LUGAR único chamado BAHIA.
Cá pra nós: o Baiano é Foda, muito bem dada, por sinal!!!
Escrito por !¯¯² Ñø†µ®ñø¯¯²!. às 00h33
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